дневник идиота
доброе утро, идите к черту
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

дневник идиотаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


не выходи из комнаты; лорд беспорядка 
собрание неправильных цитат, чьих-то глупых мыслей и других любопытных вещиц;
не знаю, что вам нужно знать обо мне, представляя меня.
веселый эгоист с запущенным подсознанием;
забывчивый, сонный и пушистый, неправильный, нетипичный и глупый.
люблю ёжиков, одеяла, мандаринки и детские книжки.

если вам скажут про меня что-то, то не верьте, а то вдруг это окажется правдой.
а еще я не верю в предсказания, но каждый день упорно читаю гороскоп.
пусть я буду какой-то странной в вашем представлении, так легче привыкнуть.

p.s. ролевик, несчастный актеришка, тот еще едок, любитель повыпивать чаи, придумать собственную теорию мира и вести себя как пятилетний ребенок (хотя те, пожалуй, чуток адекватней), Дно Кихотское, гспдн Чацкий, вестибулярный аппарат и эльф-программист, йоу.

­­

p.s. говорите и молчите как можно больше, я люблю ­молчать и говорить одновременно;


Категории: Невидимыми чернилами по прозрачному листу бумаги.
комментировать 102 комментария
суббота, 8 сентября 2018 г.
как последний дурак; лорд беспорядка 18:43:42
8 сентября: список дел на всю жизнь

что это вообще означает? могу ли я запланировать на своё завтра такие дела:
1. встретиться со Светой Березиной
2. умереть

вполне себе список на ВСЮ жизнь
но нет-нет, наверно, от меня требуют серьезности. дела, которые я должна выполнить, верно?

1. побывать в Швеции (желательно - пожить)
2. съездить с маман во Францию
3. завести ворона. ну или хотя бы песеля. ну или хотя бы котю.
4. побывать в главном офисе Гуглов (не ставлю как цель побывать у Яндексов, ибо, скорее всего, буду и так, но тем не менее учитывайте)
5. покраситься в розовый (Дима ждет уже три года, хих!)
6. все-таки тату облачка на шее?? в общем-то, не знаю, но чево-нибудь таки хотелось бы.
7. написать что-нибудь хорошее и, может даже, длинное (впрочем, рассказы тоже неплохи)
8. купить себе катану (боге, как же я хочу катану!!!)
9. однажды съездить со Светой куда-нибудь на отдых
10. однажды отправиться с Юлей куда-нибудь смотреть на звезды, а то и лучше
11. когда-нибудь подстричься под пацана, я думаю???
12. ещё больше вести днд. попробовать не только днд, но и маскарад и ещё и ещё и ещё
13. ....а может, зомби-апокалипсис?.­...
14. театр. обязательно сыграть ещё в куче спектаклей. снова бы Адама и Еву, но это я уже прошу невозможного.
15. веселиться, из жизни всё равно не выбраться живым.
16. найти самые вкусные имбирные пряники в моей жизни.
17. обязательно побывать в горах, ну что это такое-то, а.
18. быть собой, много смеяться, избегать солнце, но иногда восхвалять его.

Категории: Будущее
комментировать 1 комментарий
понедельник, 13 августа 2018 г.
future being; лорд беспорядка 22:39:44
это, наверно, лучший день за всё лето, - и это всего из-за одного крошечного события. но я слишком ценю подобные моменты, которые Вселенная дарит мне.

день обычный: прийти ночью с просто кошмарного фильма (это наше с Тёмой проклятье, мы и не ходим на другие), в расстроенных чувствах смотреть с Данчей овы с Роханом, читать юморески и смотреть действительно потрясающие арты пару часов, уснуть только к шести. встать в одиннадцать, валяться в кровати у маман ещё почти час, завтракать моим постоянным этим летом завтраком - вятушкиным творожным сырком, дойти до парикмахерской и записаться, всё время танцуя под великолепнейшую Another One Bites The Dust, которой хоть и миллиарды лет, но она заставляет меня выкручивать пируэты прямо на улице (хоть я и любитель открывать рот под слова в любое время где бы то ни было, но танцевать я себе позволяю куда реже). дойти до Алисы, прилечь отдохнуть, найти её, заснувшей в обнимку с моей правой рукой. слушать при этом чудесную Last Train Home, думать "позволю себе лежать столько, сколько длится песня", но нарушать, потому что кошка. дома обедничать вкусным борщом (с чесноком, просто обожаю [даже не смейте возражать, что я вампир, а потому не должна любить чеснок]), идти стричься, слушая болтовню парикмахеров. люблю наблюдать, когда колдуют над моей прической, подстригают, моют, хотя обычно мне никогда не нравится конечный результат. обожаю стричься коротко по миллиарду причин, но, чесслово, основная - электробритва, ездящая по моей шее. вернуться домой, ходить в магазин за продуктами (тоже люблю такую рутину). ах да, конечно, весь день носить кепку и поправлять её при and another one gone, она так чудно смотрится с моими короткими волосами, восторг! потом, конечно, уйти на днд, любить и искренне наслаждаться компанией играющих со мной ребят - Саша заказывает три пиццы за свой счёт (даже спецом вегетрианскую для Макса, ааа!), Дима уже второй раз приносит мне мороженое, мы заказываем чайничек чая (тоже Димина забота, хотя я обычно так тоже делаю), чудесная хитрющая улыбка Макса и эти его серьезные шутки, как у Темы!, Сережа (который плут) и его шутки (обожаю шутить вместе с ним!) и отсылки ко всему, ну и естественно, Серёжа, который так часто объясняет что-то конкретно мне, его дьявольские кубы, изменения голоса и смешные описания происходящего. это не так домашне, как было с Игорем и Александром, но тем не менее очень лампово, а потому чудесно. возвращалась домой под, как и весь день, очевидно, Queen, любовалась прекрасным ночным небом Кирова - одна из тех вещей, в которых Киров будет выигрывать Петербург, и на моем любимом месте для глазения на небо (у десятой), на спуске, сняла кепку, посмотрела вверх, и буквально в тот же момент увидела падающую звезду (метеор, конечно, но считайте, что я этого не знаю). так опешила, потому что это действительно одна из самых прекрасных вещей, которую я когда-либо видела! это как внезапно увидеть нить, которая соединяет меня лично со Вселенной, как будто бы подарок, выигрыш в лотерее. тут же всплакнула, мгновенно сняла наушники. на улице так тихо, только пищат светофоры и где-то вдалеке едут машины. идеально. шла до двора пешком, пытаясь осознать увиденное, рефлектируя, искренне благодаря Вселенную за это. во дворе остановилась, дошла до качели, но там лишь цепь, а наверху кроны деревьев. прошла до нашего маленького стадиона, ровно в середину. запрокинула голову вверх. потом села. потом легла. глазела на ночное небо, полное звезд, как будто бы видя эти незримые нити соединения созвездий. вот там Медведица, а это похоже на Пояс Ориона, но уж точно судить я не берусь. по бокам стадиона есть желто-оранжевые темные фонари, но спустя минуту моего лежания они погасли. я врубаю Last Train Home, думаю "позволю себе лежать столько, сколько длится песня". и... наслаждаюсь. чувствую, как живу. чувствую, как вот я, а вот Вселенная, будто бы вбираю её в себя. естественно, плачу, моёму сердцу и разуму не выдержать чего-то столь великого и глубоко. чувствую - это как любовь к Фла, любовь к Вселенной, настоящая, слишком сильная. на последних секундах песни как будто бы в отчаянии думаю "нет-нет, слишком рано, ещё минута, пара минут, бесконечность минут", снимаю наушники и лежу, слушая лишь окружающее меня, машины вдалеке, разговоры людей в соседнем доме, бредущего старика на другой стороне. ещё одна звезда (метеор, конечно)! но сдерживаю обещание: может, даже меньше минуты, секунд 10, пролетевших как вечность, как The World, который сработал несколько раз. бреду домой без музыки, касаясь дерево, ещё раз благодаря Вселенной, обещая ей что-то вроде "никогда не умирать".

Влад спрашивал ещё вчера вечером, как у меня дела (не могу, очень крепко благодарю Влада, что он старается поддерживать связь, - мне кажется, это так непросто для него, зная его, считающего, что к людям нельзя привязываться, что у него нет друзей, и что никто в мире не может ему помочь), и сам ответил, что у него "сойдет", ну и у меня тоже "сойдет". потом он спросил, какого рода это "сойдет":
- сойдет, чтобы быть счастливой
- сойдет, чтобы радоваться жизни
- сойдет, чтобы просто существовать
- сойдет, чтобы не умереть

я ответила, что "сойдет, чтобы не проводить всё свое свободное время в неприятных раздумьях о жизни". его это радует. и меня это радует. не позволяю себе быть отчаянной (а вдруг отчаяние - это и правда отказ от чая, что же мне тогда делать?!)

Категории: Какие-то глупости.
комментировать 3 комментария
четверг, 12 июля 2018 г.
i'm lighter, when i lower лорд беспорядка 05:33:27
на самом деле я так много могу говорить и слушать про всякие физические и мировые штуки. на деле - вообще любые штуки, касающиеся почти любой темы в мире. такой уж я выросла: я интересуюсь буквально всем, и это вызывает кое-какие затруднения и, естественно, сомнения. казалось бы, нет ничего проще определить, чем я занимаюсь: театр, да и всякие технарские штуки. ну ещё люблю читать книги, даже разбираюсь в кино, музыке и разного рода играх более-менее, немного шарю в философии и психологии (ну как немного), люблю химические штуки, люблю исторические события и шутки, да даже ГЕОГРАФИЧЕСКИе темы. я, такой маленький и бестолковый, пытаюсь понять всю сущность Вселенной, разгадать всё, что когда-либо люди делали, хочу знать всё, заниматься ВСЕМ в мире. возможно, как сказала бы даже я сама, я просто люблю что-то любить. но как жить с таким расширяющимся, как энтропия, любопытством? как жить, желая стать не каким-то определенным персонажем, а ведущим специалистом по всему? я стою посреди поля, и у меня бесконечное число направлений - я функция даже не двух переменных, а куда больших. но как можно определиться в такой ситуации? я могу быть электроном, и, по принципу Гейзенберга, делать случайные скачки от одного к другому, но разве ж это верное направление жизни? если люди как муравьи, то суть в том, чтобы найти себе определенное место в жизни и максимально идеально выполнять свои задачи и функции, но я слишком многофункциональная­ для этого. и кажется, что решением для всей этой проблемы будет только какая-нибудь сингулярность. в конце концов, ИИ лишен сомнений, ибо лишен человеческого.

так вот. распинаюсь тут о своей многофункциональнос­ти, но, не знаю, в силу ли неопределенности или каких-то других человечески присущих свойств, трачу я своё время не на расширение и улучшение какой-либо темы, а на особо ничего полезного. ну это понятно: я и правда маленький и бестолковый.

как всегда, парадоксю.

Категории: Какие-то глупости.
вторник, 3 июля 2018 г.
ну а оспорьте лорд беспорядка 05:22:12
­Тест: КАКОИ ЖВОТНЕ ВЫ КУСАИТИ?
ВЫ КУСАИТЕ НОЧНИЦУ!(ЭТО ЛИТУЧАЯ МЫШ)


­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1115-030.html
воскресенье, 3 июня 2018 г.
человек-случайность; лорд беспорядка 11:08:44
Никитка просил за меня ещё попытку в цдо, потому что я вафля (вафельный торт) (вафельный завод),
но типая слишком часто вафля, и поэтому я уже думала забить, чтоб не расстраивать Гусару (ибо я так хочу ей нравиться!! она уже зовет меня "отличницей")
она такая: а что, Даша сама не может попросить?
а Никитка такой: она стесняется
и тут Гусарова залихвастски смеется и говорит: ааа! это теперь новый анекдот: Даша стесняется! по-моему, ты сейчас кошмарно обидел её этими словами, Никита. ну вы вдумайтесь только в это, а! Даша и стесняется...

хех. актерствую.

Категории: Какие-то глупости.
комментировать 2 комментария
вторник, 22 мая 2018 г.
нет предела хаосу; лорд беспорядка 17:32:50
пора признаться и поставить на себе крест: да, я веду дневник в интернете.

о чем вообще может это говорить?
о том, что я слишком открытый? закрытый? или просто очень люблю болтать (кто-то сказал бы: рассказывать всякое)

возможно о том, что я — артист и, как говорил Бо Бернем, мне кошмарно необходима публика. соцсети дают нам эту публику, театральный обмен информации, "поделиться" со всем миром, но я артист из той стези, которому хочется пробоваться в разных направлениях; типа, понимаете, я экстраверт, но общаться в толпах дуже не люблю, я за диалоговое общение, ну или на троих, не более. но при этом таких общений целая толпа. оттого и дневник: он как бы личный, как бы один-на-один, да? но он в интернете, потому что целая толпа личных общений.

понимаете, в каком-то смысле, я человек-парадокс; это вывела даже не я, слышала пару раз от других людей, удивляющихся моей непоследовательност­и, несостыкованности, дуальности (не биполярности, хотя и ей в каком-то смысле). ближайший пример: я делаю всё для того, чтобы нравиться людям, но при этом мне максимально цинично на них плевать, и на их любое мнение обо мне (спросите меня, как это, ведь я хочу им нравиться, но разве ж могу я ответить; если б я понимала себя, у меня бы и не было данного дневника). я не любитель рефлектировать, я люблю мечтать, действовать вперед мыслей и приводить в пример не себя, а просто всё то, что я знаю о мире. не хочу разбираться в себе, просто принимаю такой (ещё немного диссоциации) и живу, интересуясь абсолютно всем и всеми вокруг, помимо себя. подтип девушки-загадки, где эта загадка не то чтобы неразрешимая, просто человек, её сформулировавший, её не решил, как и не решает её даже современная математика. возможно, когда-нибудь и кто-нибудь это сделает, но эта загадка-парадокс и так остается вполне приятной, будучи неразрешимой (знаете, как вопрос: "что есть куча?").

и вот на этом всем я и закончу, не закончив. потому что мой дневник, делаю что хочу, никаких логических выводов, я и так их за этот учебный год слишком много сделала, ацтаньте.


Категории: Логичные нелогичности
комментировать 5 комментариев
суббота, 5 мая 2018 г.
в 119 лет жизнь только начинается; лорд беспорядка 23:57:58
мне 19, и вот, что по выводам: я сижу в кигуруми бэтмена с маской для сна в виде мордочки котика, пару часов назад играла в настолки (ОНИ КУПИЛИ ИХ ЗА ТРИ МЕСЯЦА ДО МОЕГО ДР ЧЕВО), читала не такие уж и взрослые комиксы (ладно, шучу, даже на Рике и Морти стоит маркировка 18+), писала ручкой с котами (господи, Саня же покупал ее для себя, какой же он котя, а), а ещё там было поздравление с принцессами, котиками и сладостями. я не в силах передать, как подобное от других людей всегда (всегда) меня удивляет и поражает и заставляет краснеть от головы до пят, потому что, казалось бы, я всё порчу, но все вокруг почему-то продолжают любить. оказывается, наверно, и правда приручаю людей. просто хочется отдавать и больше, кажется, что получаю слишком много. вроде и так всё отдаю, всё и так ради людей, а кажется недостаточно. в создание меня влили грузовик бескорыстия походу.

Влад сказал сегодня, прямо цитирую: "не знаю, как вы, но самое веселое, что есть в этом мире - ладно, по крайней мере в этом городе, - это слушать, как Даша что-то рассказывает", и это наивысшая похвала для меня как актера! (читала им сегодня Царевну-королевну пока шли до музея на самом деле)
да блин! я открывала Юлин подарок и думала, что всё самое лучшее уже подарено (так на самом деле и есть, Юлин подарок самый лучший и невероятный, господи, как же я люблю её, почти что и до слез, как Фла), но ведь все вокруг делают ТАКИЕ ШТУКИ!!! почему я? в чем моя заслуга? что мне сделать для вас, чтобы это всё было заслуженно?

Тёма благодарил меня за улыбки и вечное желание что-то делать, Влад постоянно просит улыбаться, преподы говорит, что громко хохочу (ох, ну с этим и не поспоришь), а ведь я в последнее время (последние два года на самом-то деле) в кошмарной хандре постоянно, но как-то всё возвращается к тому, что я оптимистичнее даже других. всего себя людям, но не раскрыться, а просто отдать, утешить, окружить заботой и пониманием (даже важнее, чем просто любовь). хотя и любви во мне просто навалом, не знаю, как она не кончается. пожалуй, я никогда и не пыталась разбираться в себе, просто живу с тем, что есть, принимаю себя такой и очень хочу, чтобы все вокруг также делали (потому что я - постоянный парадокс, и ничего не могу с этим поделать)

так что вот: спасибо, Вселенная! за то, чего я даже не ожидала. за то, что моя актерская сущность таки получает свою зарплату (то бишь, улыбки и смех). я полна любви, и так не сложно добиться того, чтобы я вас любила - честное слово, чуть ли нет ничего проще.

Категории: День малинового :)
комментировать 6 комментариев
суббота, 7 апреля 2018 г.
"нельзя сочувствовать самому себе"; лорд беспорядка 17:14:40
есть много вещей, которыми бы хотелось поделиться с тем умыслом, чтобы мне самой читать их потом, но слишком мало времени, чтобы было это возможно. целая охапка непросмотренных, но вышедших серий/видео и т.д., целая охапка дел, которые непременно нужно доделать, только знать бы когда. в общем, не об этом. а о том, что даже в таких вот забитых от begin до end дней я успеваю читать, пока еду в метро или сижу в трамвае (он же Чижик, он же #катайсяулыбайся). испытываю радостное ощущение в последние дни, ибо на улице приятная теплая погода, и теперь даже не столько не люблю солнце, и когда сидишь в Чижике, и на тебя случайно падает солнечный луч - даже крайне приятно, спокойно, тихо и мирно. сейчас я, кстати, тоже должна заниматься учебой и делами (как и всегда), но мне необходима эта небольшая передышка, - мы с Аней сегодня приготовили творожную запеканку, я вычистила ванную до блеска (только я из нас пятерых это и делаю, но это даже приятно), мы приготовили какао, купили себе киндеры (там с Черепашками-ниндзя,­ мне попался Сплинтер и Донателло), и сидели и смотрели старые мульты, вроде Кошкиного Дома, Принцессы и людоеда, нового Простоквашино и По дороге с облаками, в каждом из мультов говоря "о, это я!" или "ЭТО ВЛАААД" или "когда решаешь интегралы))", ибо внедрение локальных приколов всегда внушает какую-то одомашненность, комфортность. я люблю Аню, и здесь не могу практически существовать без нее, ибо мы зависим друг от друга, связаны уже кошмарно; мне крайне повезло, что именно она стала моей соседкой, ибо мы с ним похожи по мировоззрению, да и вообще по принципам и способам жизни, а это дорогого стоит. но, в общем, опять же не об этом. а о чтении. итак, я читала старика Хэма два с половой месяца, ибо читался он медленно, книга была большая, в метро пробки, а Чижика тогда ещё и не было; но вот "Норвежский лес" Мураками улетел у меня за 24 поездки на метро и 23 на Чижике (вчера я возвращалась домой на автобусе, ибо проезжала через почту, а в автобусе я не читаю), т.е. за полторы недели. "Охота на овец" зацепила куда больше, здесь, наверно, больше чувственного и личного, а потому дается не так, как если бы я всё это пережила когда-то, но, тем не менее, от этого Лес вовсе не плохой. к тому же, крайне симпатизирую главному герою, Ватанабэ, и его способу мышления что ли.

вот, например, он говорит (точнее, пишет): "Просто я отношусь к такому типу людей, которые ничего не могут понять, пока не попробуют записать это на бумаге" уже на 8 странице, на которой я и поняла, что этот чувак будет близко, ведь разве не поэтому я веду дневник, даже если и в интернете? я и разговоры вслух - всегда сложнее и уродливее, чем я и письма/красивые сообщения/посты в дневнике и не дневнике, потому что куда приятнее писать, ибо, когда пишешь, как раз в этот момент и кажется, что ты действительно так думаешь. как бы, топором уже не вырубить!

или вот: "Я вообще не собирался становиться никем", ну что за цель!

А сейчас немножко Мидори. Она не близка мне, но она прям пышет желанием понравиться, и желанием свободы, и в таких вещах я нахожу и себя, и ну вот эти её слова крайне жизненны для меня, ибо последние сколько там уже дней Вова то и дело ходит и болтает, что неплохо было бы мне отрастить волосы, но я-то знаю, какой кошмар творится в длинных волосах. на других - пожалуйста, но не на мне. так всегда было и с прическами, да и вообще. я неконфликтна, но твердо стою на своем и живу так, как мне заблагорассудится. вот и вся философия. так вот: "Слушай, а почему парням нравятся девчонки с длинными волосами? Это же чистый фашизм вообще. Почему они думают, что все длинноволосые - непременно утонченные, нежные и женственные? Я знаю двести пятьдесят пошлых длинноволосых девиц. Нет, правда." правда.

"Я не люблю одиночество. Просто не терплю разочарований" - а вот это не мое, увы, хотя красиво кошмарно. я люблю одиночество. и в людях обычно не разочаровываюсь, а принимаю со всеми потрохами, главное - не довериться слишком сильно.

и ещё немного Нагасавы! вот этот молодой человек - тот ещё ушлепан, но иногда вещи говорит дельные, вроде: "как говорится, я - сама беспристрастность и бескорыстие. При этом человек любопытный. И хочу попробовать на зуб этот бескрайний и жестокий мир."; нет, ну а как тут не согласиться?

ну и его знаменитое "не жалей себя! себя жалеют только ничтожества".

и чудно-приятный монолог Ватанабэ в своей голове, который я слышала от Ани ещё до начала чтения, когда она наткнулась на него в трамвае и, хмыкнув, поведала мне, что парню-то 21 год, а он хочет вырасти: "Эй, Кидзуки! В отличие от тебя, я выбрал жизнь и собираюсь жить по-своему - как смогу. Тебе было тяжко, но и мне приходится несладко. Я серьезно. А все потому, что ты умер, оставив Наоко. Но я ее не брошу, потом что я ее люблю. И я - сильней, чем она. И собираюсь стать ещё сильнее. И вырасту. И стану взрослым. Потому что иначе нельзя. До сих пор я хотел, чтобы мне навсегда осталось восемнадцать. Но сейчас я так не думаю. Я уже не подросток. У меня есть чувство ответственности. Слышишь, Кидзуки? Я уже не тот, что прежде, когда мы были вместе. Мне уже двадцать. И я должен платить за право жить дальше."

О, чутка мудростей Рэйко: "Как ни старайся, когда больно - болит. Это и есть жизнь." Моя преподавательница по английскому, Сара, частенько говорит на наши вздохи и несогласия "that's called life", что правда - давным-давно надо было смириться.

Ещё хочу поделиться небольшим собранием ответов-аналогий Ватанабэ на вопросы Мидори, которые кошмарно мне нравятся, как раз потому, что они аналогии, которые я так сильно люблю, всю жизнь бы всё подряд заменяла аналогиями.

"- Ты очень хорошенькая, Мидори.
- Очень - это сколько?
- Хватит, чтобы обрушились горы и высохло море";

"- Я люблю тебя, Мидори.
- Как сильно?
- Как медведя весной.
- Медведя весной.. Что это значит - "медведя весной"?
- Ты бредешь в одиночестве по весеннему лугу. Навстречу тебе выходит медвежонок с мягкой, как бархат, шерсткой и говорит: "Привет, сестричка! Поиграешь со мной в кувыркалки?" И ты весь день с ним в обнимку кувыркаешься со склона холма в зарослях клевера. Разве не прекрасно?
- Очень.
- Вот так я тебя и люблю."

"- Нравится моя прическа?
- Очень.
- Как что?
- Как если повалить все деревья в мире"

"- Как сильно ты меня любишь?
- Как если бы расплавились и стали маслом все тигры джунглей в мире."

вот, собственно. длинный вышел пост. тут моего, правда, совсем немного, а потому и длинным считать его - дело такое. я могла бы, наверно, ещё понаписать всякого, уже более моего, но, ха-ха, учиться надо.


Категории: Книга - история человечества :)
комментировать 1 комментарий
пятница, 9 марта 2018 г.
ты что, дурачок?; лорд беспорядка 19:25:14
Абсолютная правда, с которой никак нельзя поспорить: у меня голова набекрень, папоротник вместо мозгов, легкое помешательство. Я живу с охапкой глупостей, и глупости эти - неотъемлемая часть меня, я даже не могу их прятать, просто выпячиваю грудь (ну т.е. вскакиваю на стол) и протягиваю всем свою поехавшесть. И ведь не сказать, что это плохо. Мир держится на раздолбайстве, а я - основной его представитель, проповедник, Данко от имени раздолбайства - протягиваю всем свой горящий взбалмошный рассудок, мол, идите, дети мои, несите безумие в массы. Безрассудство слишком оромантизировано порой, но ничего не могу с собой поделать, донкихотствую.

Делю себя с демонами, но Главный демон - и есть я сама, полностью отданная в страсть, ярость, безумствования. Я вытекаю, драматизирую, вспыхиваю постоянно, ибо не могу по-другому. Чем старше я становлюсь, тем ярче мои демоны, сильнее мое безумие. И либо я свихнусь, сжигая всё вокруг дотла, либо испарюсь и перестану гореть вовсе. И, честно, наблюдая, как моя "болезнь" прогрессирует, не могу сказать, какой вариант лучше.

Категории: Истеричная сторона меня;
комментировать 4 комментария
вторник, 30 января 2018 г.
THE актер; лорд беспорядка 15:58:41
почти что и забыла, что 30-е января, т.е. самый важный в календаре день, про который никак нельзя забывать
люблю создавать себе традиции из ничего, да и вообще люблю выдумки

итак, Кристиан Бейл
в 2017 глядела с ним и Оскаром Айзеком "Обещание" 30 апреля, за пару дней до моего восемнадцатилетия
фильм был очертенно потрясающий, и, наверно, первый на моем памяти, на котором я вставала и хлопала экрану

­­

сейчас подумала о нынешних sexual harassmentах, и вот если бы Бейла что-нибудь подобное коснулось, то я бы в любом случае продолжила поздравлять его с др, потому что он один из величайших актеров, которые я знаю


пока писала это всё, начала искать клипы-отрывки из The Greatest Showmen, и, господи боже, КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ МЮЗИКЛЫ. и спасибо Джорджу Эдвардсу за то, что внес в массы такую прекрасную вещь. я была бы абсолютно не я без мюзиклов.

так вот, Кристиану Бейлу 44, радуюсь, что у него все-таки да есть Оскар, и он всё ещё творит невероятное, жду фильмы с ним как не знаю что, ибо не так уж и часто они выходят, ну и просто радуюсь, что в мире существует такое чудо.
комментировать 1 комментарий
четверг, 28 декабря 2017 г.
не самоиндуцируйся в себе; лорд беспорядка 19:58:18
моя любимая вещь в людях, которым действительно нравится учиться, - это перенесение терминов из физики/математики/e­tc. в реальную жизнь, ибо это звучит всегда так забавно и круто аля "время переходного процесса с 11-го этажа на 12-й", "знаешь, с чем можно сравнить сколь угодно малое эпсилон? с твоими знаниями, лол. они как бы больше нуля, но бесконечно малы". и весь-то прикол в том, что у нас в итмо, в группе люди, которым действительно нравится учиться. и от этого тоже хочется учиться и разбираться, и действительно приятно, когда ты объясняешь что-то кому-то, кого ты считаешь умным, потому что тогда и сам чувствуешь себя чуточку умнее.

у нас на белорусской (беседка называется "б6", это почти как 666, т.е. шесть шесть шесть, т.е. абсолютно прекрасный набор) чудесная компания! только что ребята помогали мне устанавливать стиралку (втроем, хотя хватило бы одного Влада, я уверена), а до этого Аня подарила мне маленький деревянный значок-солнце (вообще у меня был выбор, но солнышко - самое кайфовое); и типа мы с Саней в три часа ночи идущие в Ленту за петардами, чтобы потом запускать их с 11 этажа, или выбор диджея в 1113, или "полтора захара", блин, да ведь это всё так клево! мои дндшные ребятки стукают и говорят, что я их кинула (что действительно правда, но типа я же в ОБЩАГЕ, типа мне удобнее коммуникотировать с конкретно общажными людьми), ну ещё из-за Вовы, но Вова - аниме, типа очевидно, что выбирать из 2д и 3д; хотя я всё ещё мамочка в их компании, они всё ещё смотрят фильмы, которые я советую, они всё ещё координируются мной по поводу общих встреч и зависят от моих решений. найс, с каких это пор Я заботливая?.. я инфантил. эх, щас бы быть самодуализированным­ Доном............

я всё ещё самый неуклюжий и рассеянный человек в мире. и самый громкий. и эмоциональный, на удивление. наконец-то понимаю, почему могу не нравиться людям.
но зато стараюсь нравиться клевым преподам, и вроде как получается.

вот, скоро 20!8, а я даже не знаю, что и сказать про 2017. он был очень быстрым на самом деле, богатым на события и людей, лучше, чем 2к16, но всё ещё есть куда расти. вопрос "как я оказалась в этом временном промежутке вот так" - всё ещё очень хороший и волнующий. надеяться на новый год бессмысленно, как всегда, но в нём обязательно должны быть плюсы, без них никуда.

Настроение: й
Категории: Какие-то глупости., Немного глупостей никому не помешает
комментировать 2 комментария
пятница, 17 ноября 2017 г.
внутренний фонарик; лорд беспорядка 02:12:06
оставаться нужной - как цель жизни.
оставаться значимой,
оставаться полезной,
оставаться привлекательной в плане характера,
оставаться клевой,
оставаться странной.

моя стабильность заключается в том, что я всегда немножечко странная, при любых обстоятельствах.
это не пост начала дневника для ноября, но, наверно, буду понаписывать чего-нибудь в комментариях - про днд, например.

не хочу учиться, хочу получать важные мне знания. я думала, даже если 50-80% обучения самостоятельно - это же значит, что универ работает как мотивация, дабы учить то, что я бы с удовольствием выучила сама по себе, если б мне кто дал пинка. а в итоге лишь разочарование. учиться хочется самостоятельно снова. в эпоху интернета, нужны ли учителя? лично мне - даже не знаю.

ps: тут один из самых боевых людей, что я знаю, потерялся. и это просто так странно. да, кризис бывает у каждого, но ведь этот человек - всегда мой идол в поднятии боевого духа. это что, снова становиться своим собственным идолом? ауч.


Категории: Истеричная сторона меня;
комментировать 6 комментариев
среда, 8 ноября 2017 г.
между вредом и вретищем; лорд беспорядка 20:40:06
Сейчас будет то ли грустный, то ли ностальгический, то ли ещё какой-то совершенно дурацкий иррациональный пост. Потому что пост будет о моих отношениях с людьми.

Мы виделись сегодня с Владом, и из-за этого я так много думаю о том, какие у меня вообще отношения с людьми и всё такое. Люди - это так сложно, в плане, вообще нет - общаться с людьми легче легкого, обычно все открытые и доверчивые, если ты хоть чутка станешь к ним ближе. Но это сложно, когда дело касается ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕГО. Т.е. когда вы уже становитесь не просто друзьями-приятелями­, а друзьями-друзьями. Потому что НУ А ЧЕВО ТАМ ОЖИДАТЬ ОТ ВНУТРЕННИХ ДЕМОНОВ ЛЮДЕЙ!!!!!
Хорошо хоть, что со мной такого не случается, и я - открытая книга. Всегда и со всеми, можно сказать. Неизменная.

В общем-то: просто я всегда испытывала к Владу симпатию, эт факт. Всегда относилась хорошо, даже когда всякая шляпка произошла. И сейчас снова увидев его и поговорив, я понимаю, что он такой же, как и был. И поэтому типа ДАБЛ тяжело, ибо ну что за фигня, А ПОЧЕМУ мы тогда прекратили общаться? Если никто из нас не менялся? Что случилось? Я не знаю, просто не знаю. В любом случае, было очень приятно, что он помнит, например, о моей любви к Бэтмену (тут сложно об этом не знать, но в 2013-2014 я ещё не была так сильно этому подвластна, а потому приятно). Но в общем-то это как-то немножко тяжеловато. За эту неделю у меня будет слишком много кировских людей. Так и поверить в прошлое можно.

Ненавижу садиться вот так писать посты, потому что я так много думаю вообще обо всем, составляю красивые фразы, а потом сажусь, и мыслей нет вообще, и я такая "а чево я вообще села писать", и в итоге ничего годного, или как-то по-дурацки рассказывать. Поэтому мой октябрьский дневник был реально годной идеей. Прямо класс. Надо такое снова будет проворачивать. Просто для себя, я же люблю перечитывать свои посты. Да и к тому же, это позволяет мне запоминать всякие вещички!

Про людей: не уверена, что когда-нибудь у меня так выйдет, что прямо всё сложилось бы как в голове. Реальная жизнь и моделька в моей голове не сходятся. В сайлабе графики бы разошлись, а не как обычно в лабах по ввс, и дело было бы в том, что я беру дурацкие коэффициенты, с минусом вместо плюса. (Точнее, я всегда беру с плюсом, а жизнь всегда берет с минусом). Поэтому остается просто жить как-то вот так и не заморачиваться. В конце концов это же я тут самая самодостаточная.

Вот почему-то нам нужно было четвертое измерение. Время так необходимо, оно тебе и лечит, оно и меняет, развивает, трансцендирует вещи. Но концепция времени и часов - такая дурацкая. Я хочу существовать только в длине-высоте (ну ладно, можно и ширине). То есть, перемены - это хорошо, но без времени-то как хорошо. Только представьте.


Категории: "идите-ка к черту", Логичные нелогичности
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 1 октября 2017 г.
конь с пятью ногами; лорд беспорядка 18:32:39
сегодня в пончиковой, где мы сидели шесть часов и занимались нердовскими штуками - играли в днд, то бишь, - заиграла та самая знаменитая песня грин дея про сентябрь, и я подумала: "да, точно, надо бы проснуться, когда сентябрь закончится", и я вот пришла домой, листаю ленту и вижу эти посты в духе "ОУ ЕС ОКТЯБРЬ ЛУЧШИЙ МЕСЯЦ УРА ОСЕНЬ УЮТ", и понимаю, что да, а ведь уже октябрь, а я всё ещё не проснулась


Категории: О житье насущном
комментировать 32 комментария
четверг, 14 сентября 2017 г.
ну а кроме динозавра, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?; лорд беспорядка 20:13:19
взрослая жизнь - это скучание по объятьям, абсолютное игнорирование всех и всего, постоянные споры в голове, можешь ли ты купить что-то или пока и так можно обойтись, это когда ты не находишь ничего странного в слове "коллега" (отвратительное, так бы и убрала его из всех словарей).
там ещё больше всякого, но вся суть в том, что мне бы ОЧЕНЬ хотелось этого избежать. я создаю уют вокруг себя, приручаю к себе людей, потихоньку, пусть привыкают ко мне и моим странностям, но это как начинать игру сначала - это сложно, и тебе уже хочется быть где-то в середине, потому что начало всегда одинаковое, всегда то же обучение, всегда тот же Огр убивает Беттани или Карвера, всегда Шепард касается маяка, всегда тебя и Ульфрика Буревестника везут на казнь, но прилетает дракон. и ты ещё как бы не отошел от предыдущей игры, тебе всё ещё близки те персонажи, и ты очень не хочешь терять с ними связь, и с удовольствием скорее сыграл бы в продолжение, чем в новую игру. я хочу туда, где УЖЕ уютно. но понимаю, что новая игра - это интересно и познавательно, и мне стоит её пройти, чтобы узнать много нового.
нужно искать новые любимые места, новых любимых людей и даже новые любимые дни (среда? суббота?). как тяжело, как непросто. обучаться самостоятельно - то, о чем я, по сути, всегда и думала, но прямо вот так взять и начать учиться - как-то ну даже не. могу ли я обучаться, читая научно-фантастическ­ую литературу? (важный вопрос: где её найти? никто не продает классику сай-фая) могу ли я обучаться, играя в настолки? (я готова играть в НРИ, если люди найдутся. пожалуйста, найдитесь!)

я могла бы так много здесь написать - то, что действительно меня волнует сейчас, про преподов, методы обучения, методы выживания, метро и небо, Петербургский язык, новых людей и мое к ним отношение, да хотя бы даже и вспомнить про лето. но, вы же знаете, я так никогда не делаю. абстрактно и не о том - это я. такие дела.



неожиданно забавный факт про меня: в какой компании бы мы не играли в "я никогда не", я частенько выхожу одной из первых. да, даже в компании, где одни парни. не знаю, как это должно меня охарактеризовать, но как-то точно характеризует.

Категории: Истеричная сторона меня;
пятница, 1 сентября 2017 г.
Взято: Всем очень сочувствую и желаю поскорее стать свободным. лорд беспорядка 21:52:31
­Администратор 1 сентября 2017 г. 00:31:32 написал в своём дневнике ­Блог разработчиков BeOn.ru
Всем очень сочувствую и желаю поскорее стать свободным.
Источник: http://admin.beon.r­u/44231-708-vsem-och­en-sochuvstvuju-i-zh­elaju-poskoree-stat-­svobodnym.zhtml


ок братан
понедельник, 21 августа 2017 г.
чай со стеклом; лорд беспорядка 23:47:09
"я и насыщенная жизнь" или ещё десятка сотен причин, почему я не пишу посты.

Юля придумала потрясающую эпитафию мне на могилу, хотя я всегда думала стать порохом в прикольной темно-желтой вазочке, но ради такой эпитафии даже и в земле можно похорониться: "такие дела".

а я придумала очень клевское имя для своей дочери (существование которой, как и меня-пороха, тоже всегда ставилось под вопрос): Ежевика. это как бы Вика, но не Виктория. гениально, остроумно, идеально для меня и всё такое.

в общем-то, тут маленькие вот эти вот заметочки, а ничего путного не пишу, конечно же, потому что вся моя головушка в смятении и тревоге. тревога - то, из чего я сделана, по крайней мере, этим летом. по крайней мере, так кажется мне. не могу определить причину, возможно, всё дело в adult life, ну, то, чего я всегда и боялась. но это ведь ещё и не она, я просто отрываю себя от своего эмоционального спокойствия. разумеется, со мной всё будет хорошо, по-другому и быть не может, я всегда справляюсь (только не с курсовой, ага?). и переживаю-то даже не знаю, из-за чего. типа "со мной-то всё будет хорошо, а как будет с вами, мои дорогие друзья?". да и ведь и с ними всё будет хорошо, не может не быть. я - не центр Вселенной, и я знаю это, тогда почему переживаю и тревожусь? беспокойные сны, даже не смотря на литры выпитого ромашкового чая. он кайфовый, я никогда и не замечала. но я чувствую себя такой заранее утомленной, заранее одинокой, и это так кошмарно. я ведь люблю одиночество, я вроде типа и интроверт (нет, конечно, это я шучу так - я же Дон Кихот, какой из меня интроверт). да и из меня всегда был такой плохой друг, никто и заметить не должен. тогда почему тревога не уходит?

знаете, во всех гороскопах постоянно пишут "ОХ УЖ ЭТИ тельцы, ОНИ ТАК БОЯТСЯ ИЗМЕНЕНИЙ", но у меня типа луна в стрельце, и изменения - моя стихия. но мне все равно страшновато. не от изменений, не от эмоций, что я буду испытывать, а что я не смогу вернуться. потому что я люблю возвращаться.


Категории: "идите-ка к черту", Какие-то глупости.
комментировать 1 комментарий
вторник, 13 июня 2017 г.
жить - это немного эгоистично; лорд беспорядка 23:22:15
Тут пост опять не опубликовался и вследствие стерся, так что пытаюсь его повторить максимально так же:

Уже говорила, что больше всего на свете люблю принимать заявки в друзья от клёвых и приятных людей. Но вчера поняла ещё одно сверхприятное чувство: представьте, что вы разговариваете с приятным вам человеком. Он вам что-то говорит или рассказывает и вы, как и следует хорошему собеседнику, внимательно его слушаете и следите за ним. В момент его разговора он периодически смотрит в сторону и периодически на вас, чтобы пронаблюдать, слушаете ли вы его. И в тот момент, когда он смотрит конкретно на вас, вы замечаете, что его зрачки расширяются немного, что говорит о том, что он испытывает к вам положительные и приятные эмоции (или наоборот ненавидит вас, но неравнодушие - это в принципе приятно). Никогда не наблюдала чего-то настолько мне приятного.

Забавно, что люди разные и обладают разным мировоззрением, но частенько находят себе согласных с ними. Например, некоторые люди считают, что в эвтаназии нет ничего плохого и что даже она скорее полезна, чем нет, ведь это желание исключительно человека, и что значимость человеческой жизни иногда бывает слишком преувеличена (это, например, я). А некоторые считают, что человек всегда должен бороться за свое существование и что рядом с тобой всегда есть люди и что ценнее жизни ничего нет (что, в принципе, тоже правильно, если не учитывать, что ценнее жизни две жизни). И вот в чем вопрос: человеку, к примеру, первого типа будет приятнее и удобнее общаться с каким из типов? Забавность в том, что ему нет никакой разницы, потому что человеки приятны и удобны по множеству факторов, а это - всего лишь чьи-то моральные принципы.

Помните: люди - это безумно важно, но ты для себя важен больше. Бескорыстие - лучшая форма дружбы, как и любовь к людям, но зачем любить их, не любя себя достаточно сильно?
воскресенье, 14 мая 2017 г.
тим рот, с др; лорд беспорядка 07:45:59
люблю вести себя глупо и смешно. ещё больше люблю встречать людей, которые это принимают. буду скучать.
комментировать 3 комментария
среда, 19 апреля 2017 г.
"в жизни он руководствуется иронией"; лорд беспорядка 19:10:49
Значится, понеслась: научная фантастика ранее всегда предоставлялась жанром не то чтобы моим - я вообще-то всегда была больше по фэнтези, рыцарям, драконам там, ворам и менестрелям, лукам и стрелам, прекрасным девам и высоким замкам. Фэнтези - всегда возвышенное, хотя вроде как и земное, - ну, вспомните мой эль в таверне, вот что я любила всегда. И научная фантастика казалась слишком фантастикой, какой-то серебристой и плоской, без сказки, без загадочности и искры в глазах. А теперь на вопрос "твой любимый жанр литературы?" я молниеносно отвечу, что фантастика, даже не подумав, что может быть другой.

Потому что научная фантастика невероятно, оказывается, мне близка. Это ведь не только космос, но и жизнь, будущее, все вокруг нас, все, слегка подернутое пеленой мы-не-знаем-станет-­ли-это-реальностью-н­о-вот-как-бы-это-был­о-если-б-стало. Я не могу даже объяснить, с чего это началось: я всегда любила Брэдбери. А ещё видеоигры и космос. Но, да ладно, это произошло буквально, может, год-полтора назад, и меня стало не оттянуть от научной фантастики. Я нашла свое, и я готова разбираться и жить в этом. Но почему так вышло? Это просто какое-то родное притяжение: "аааа, зацените, там же ученые, а я в детстве мечтала стать ученым" или "чеерт побери, а ведь тут объединяется всё то, что я уже и так люблю!". Дело в том, что научно-фантастическ­ие книги пишут люди, которые любят отсылки.

Это сейчас, кстати, очень серьезно. Возьмите любую научно-фантастическ­ую книгу, особенно если новую, и вы увидите какие-никакие отсылки - к старым научно-фантастическ­им книгам ли, к известным фильмам (ЗВ, например) или играм (Дум, например), к музыке (конкретно к старому року, невероятно много), да и к другим явлениям поп-культуры. Научно-фантастическ­ие книги люди пишут, чтоб поделиться тем, что они любят. Чтобы показать, чего они боятся и к чему стремятся, и что было бы неплохо слушать в то время, как к этому чему-то мы приходим. Научно-фантастическ­ие книги как будто бы неплохой такой футуристичный сюжет (действительно хороший), записанный между вырезками в старом альбоме. Это конкретная тема - упоминать вещи, которые ты любишь, ведь если читатели любят те же вещи, что и ты, то и книгу твою они полюбят. Научно-фантастическ­ие книги - как книги для "своих", как когда заходишь на какой-нибудь не совсем большой гик-канал на ютубе, и к тебе обращаются как к своему, поясняя за то, что было в предыдущих видосах, которых ты-то не смотрел.

Собственно, это всё почему: за последнее время я действительно очень активно погружаюсь в научную фантастику. Всё это пошло с "Автостопом по Галактике", потом полетело всё дальше и дальше, а сейчас я штрудирую список любимых писателей Анорака из "Последнему игроку приготовиться". Но об этом точно не жалею: открывать для себя Курта Воннегута как открывать сычуаньский соус, восхитительно до невероятности (всем активно советую "Колыбель для кошки", я, наверно, в комментариях к этому посту выпишу все подчеркнутые фразы из нее, а они - внимание - чуть ли ни на каждой странице). И такая же штука с Нилом Стивенсоном и его "Зодиаком". Нет, это никак не связано со знаками Зодиака. И с убийцей Зодиаком тоже. ХА! Это связано с химическими выбросами! И это очень сложная - химически для понимания - книга, но чудесная, честное слово. Я люблю её, но не могу сказать конкретно, за что. За маленькие отсылки ко всему подряд - то к Звездным Войнам, то к Чужому, то ещё к чему-то, но роман действительно обаятельный. Обычно я не особо читаю отзывы на лайвлибе прежде, чем строчить сюда свой, но вот сейчас чет подумала, а что думают другие, и отзывы вполне сдержанные, хотя и положительные по большой части. Но их мало, разумеется, - спорим, вы и сами если и слышали о Ниле Стивенсоне, то не факт, что правильно назовете хоть одну из его книг? Но он чудный. Чудный-чудный-чудны­й.

И это уж не говоря про, конечно же, Дугласа Адамса и Нила Геймана, и Брэдбери, и Уэллса, и Стругацких, и и и и и всех этих замечательных людей!

Значится, всё это я вела к чему: я нашла себя. Мой мир - мир научной фантастики, путешествий во времени и пространстве, слегка приправленная обыденность, юмор и ирония (ни одна из прочитанных мной научно-фантастическ­их книг не была не иронична - они все как будто пестрят сарказмом, я же говорю, авторы просто вываливают то, что любят, наизнанку, а в этом и я вся тоже).

Вот именно из-за этого чувствую, что иногда - очень даже хорошо быть, как это говорится, human being. И ещё чувствую себя каким-то нердом. Что мне очень нравится.

анонс-не-анонс: я уже миллиард лет не могу сесть и написать что-нибудь про "Дом, в котором", потому что писать про него - это как писать просто про какую-то огромную Вселенную, вроде тех же ЗВ, типа все и так понимают, что это охеренно, чего ж вы ещё хотите; но руки всё равно чешутся, хотя бы немного про Табаки и надписи на стенах.

Категории: Книга - история человечества :)
комментировать 2 комментария
среда, 12 апреля 2017 г.
когда-нибудь умру; лорд беспорядка 19:50:49
Этики - это как гребанная бомба, о которой и не подозреваешь. Я никогда не была серьезным человеком. Я не спрашиваю первой, как дела. Да пошли бы все с вашей "настоящей дружбой". Гребанная БЭ.
комментировать 2 комментария
вторник, 4 апреля 2017 г.
выбирай будущее; лорд беспорядка 11:04:41
Школа, ну знаете, этот ныне в России бесполезный социальный институт, вещь совершенно несовместимая с тем, что нормальные люди зовут "свободное время". Вроде как и времени-то хоть отбавляй, верно? Но нет, погодите-ка, в ваше свободное время у вас и так есть дела - дополнительные сочинения, которые никогда ни на что не влияют, школьная литература ("ой да ладно всего ВОСЕМЬ часов чтения", да я сплю меньше, черт побери), мероприятия, которые якобы должны подбадривать учеников, на деле же просто старательно отвлекают их от нормальной, человеческой жизни. Школа - чертов ненужный отросток, аппендикс, прыщ на лице, который все никак не может достаточно воспалиться за 11 лет, чтоб его выдавили, но привлекающий к себе внимание каждого, справочные материалы для егэ по профильной математике, география в 11 классе. Не само понятие "школа" - оно-то как раз-таки прямо блещет чудесами, оно необходимо, спасительно, возвышает и развивает. Но та школа, что сложилась сейчас в этой стране, по крайней мере, моя школа. Мой лицей, правильнее бы сказать, только все равно все понимают, что отличие лицея от школы - только на документах, на деле же то же, что и было. Школа необходима в детстве, она закладывает основные понятия, основные знания, но потом, особенно в эту эру, она теряет свой первоначальный смысл - обучить, дать действительно необходимые знания, а не чепуху, которая забудется. Я пишу конспекты по любым предметам, смотря при этом научно-познавательн­ые шоу, чтобы не тратить время зря. На полном серьезе: я не занимаюсь с репетитором, только потому что всегда быстро вникала, это моя исключительная особенность, и люди не такие. Разжевывать всё одинаковым способом по тысяче раз - вот, что в таких случаях любят люди, ведь объяснить по-другому и толком - дело для какого-то залихвастского ума, а не учительского, это вы, пожалуйста, подстраивайтесь, не вам ведь это на самом деле важно. Я человек и правда хороший, очень стараюсь таким быть, очень стараюсь быть умной, но дело в том, что школа отбивает понятие умных детей. Типа ты решил на пятерку, значит, ты, может, где-то и умный, но если на тройку - то вряд ли таких даунов мы ещё найдем, хотя, известное дело, оценки - понятие почти всегда субъективное. ОЙ ДА ЛАДНО, только сегодня учительница по географии сказала, что выставит мне тройку лишь потому, что я опаздываю на её урок на пять минут (дело, конечно, действительно неприятное, - мы с Убийцей едим прямо перед её кабинетом, но не кажется ли вам хоть на капельку, что дело тут не в уважении к учителю, а в том, что в данный момент времени география нужна мне как слону носки?). Я имею ввиду, школа заставляет меня чувствовать себя никем, "границей между Словакией и Хорватией" (так говорит Петровна; прикол в том, что границы таковой нет - там вообще-то Венгрия), сдачей ГИА в девятом классе, собранием сочинений неизвестного никому автора из СССР, проигравшей в школьном мероприятии, которое даже и не задумывалось как конкурс. "Высшее сословие", говорит директор, да, не спорю, есть и у меня свои привилегии, которые удалось заслужить, но ведь это я заслужила их, а не школа. Если б это были заслуги школы, какого-то конкретного учителя, то все ученики бы блистали и сверкали. Люди разные, вот в чем проблема. Их можно сделать кругами, когда они квадраты, что старательно и пытаются сделать, но это уже не будут нормальные люди, те, что нужны. В моей голове столько ненужных клише, не мои мысли, а учительские или учебника. Я знаю миллиард формул по физике наизусть, но я разучилась их правильно применять, их правильно осознавать, как это было раньше. Я будто тупой треугольник с площадью в один сантиметр. Это всё так ненужно, так глупо, так безыскусно, что требует где-то вынести, кому-то рассказать, это всё лезет из тебя наружу, 11 лет лезет, но никому и дела нет, такое ведь с каждым случается. Никто не обличает школу, это вам не правительство, что школьники понимают, школа - это правильно, это хорошо, у вас нет других идей, как обучать самих себя, зато посмотрите, какие мы все умные выходим, ты же таким умным благодаря школе стал, а не просто так, ну что ты, а, потерпи, немного осталась, в универе вообще хуже будет. Да мне п л е в а т ь. Мне плохо сейчас, и молчать об этом - словно, ну знаете, решать легкие задачки в уме - ты что, не можешь посчитать корень из 169 без калькулятора? И каждый раз это как большой ком, все говорят, говорят, как это действительно плохо и ненужно, но разве кто-то что-то может? Ныть - всё, что остается, ныть и терпеть, поджав зубы, нас так учили, подставлять левую щеку, слушаться учителя, взрослые знают лучше.Всё просто: ещё немного потерпи, 11 лет срок совсем небольшой, это же не тюрьма.

Помоги себе, закончи это. Выбери жизнь. В конце-то концов.

Категории: "идите-ка к черту"
комментировать 1 комментарий
вторник, 21 марта 2017 г.
воплощение бога на земле; лорд беспорядка 17:21:15
­­

умопомрачительно прекрасный, восхищающе ослепительный, чертовски невероятный, 59-летний Гари Олдман
он - всегда сплошной восторг, как и Тим Рот, собственно
я не вырастала на фильмах с ними, мне и не дали, просто однажды щелкает, мол, черт побери, а ведь его невозможно не полюбить
обаятельный, забавный, я готова про него собрать мириады комплиментов, и все они будут правдивы
мой Розенкранц
ослепительно актерское солнце этой Галактики
комментировать 2 комментария
среда, 15 марта 2017 г.
my own self-fulfilled prophecy; лорд беспорядка 11:18:22
Забавно, но если ты красишься в черный, то люди почему-то чаще начинают замечать твое мрачное настроение - типа, до этого у тебя волосы были рыжие, и сама ты была как солнышко. Что вовсе как бы и не так. Дело-то ведь не в волосах, а? Но и объяснить, в чем конкретно, не получается: каждый день ломаюсь на секунду при вопросе "как дела?". Разложить по полочкам, говорят, надо, но, черт побери, извините, я хаотик, я по полочкам не раскладываю, а смешиваю в разные кучи всё.

Самое забавное, что я никогда не могу понять, сколько слоев подсознания вообще существует. Это всё и звучит странно, ну разумеется, но дела обстоят так: когда ты раздумываешь, действительно сидишь себе и размышляешь, а не говоришь с кем-то вслух, то у тебя как бы течет несколько потоков мыслей, потому что ты одновременно знаешь, о чем ты думаешь, а ещё есть мысли, которые старательно хочешь не думать, и еще пару потоков и, разумеется, осознание всего вокруг происходящего. И это так странно, потому что когда говоришь вслух с кем-то, то обычно не думаешь: что в голове - сразу на языке, и нет у тебя в голове потока, который как бы предвосхищал твои мысли, если и есть, то он незаметен. По-дурацки объясняю, но никуда не могу от этого деться: это отвлекает от того самого главного, что нужно подумать. Не то чтобы отвлекать, просто параллельно думаешь, но уже знаешь, о чем будешь думать дальше.

Чувство, будто моими действиями и словами руковожу не я, а что-то, о чем я и понятия не имею. Но тут проблема уже в том, что такое "я", а это уж куда-то не в те дебри.

Зато мне так нравится отпускать людей. Особенно если они уходят без прощальных записок и объяснений. Хы. Типа, я-то уж точно себе найду замену, а? Или, ха, да ладно, я ведь действительно не заморачиваюсь. Если встречу людей, которые однажды ушли, и они будут рады меня видеть, то и я буду рада. Но, ха, да, с чего бы им радоваться.


Категории: "идите-ка к черту"
вторник, 7 февраля 2017 г.
альманах анорака; лорд беспорядка 10:48:33

­­Обведите 30 марта 2018 года в календаре, потому что выйдет фильм (с невероятным Саймоном Пеггом, между прочим, от него и узнала про эту книгу) по просто потрясающей книге.

Столько гиковских штук в одном месте я ни разу не видела (исключаем комик-коны, потому что я не была ни разу на них). Это что-то абсолютно волшебное!

Отсылки и упоминания к различным явлениям поп-культуры не то чтобы на каждой странице, а буквально через каждое предложение. Взвизгиваю при каждом, поэтому к концу книги уже просто начинает болеть горло, но взвизгиваешь еще сильнее. Читается абсолютно на одном дыхании. Да, сам сюжет примитивнее, чем "примитивно" моего брата, но вся оболочка, его окружающая, - больше, чем жизнь.

Сверхлюблю антиутопии, сверхлюблю старые фильмы, сверхлюблю научно-фантастическ­ие книги (там в списке было как минимум 3 моих любимых писателя!!!), сверхлюблю видеоигры, сверхлюблю музыку, сверхлюблю загадки и невероятных девушек, "играющих на ютубе на укулеле". Как следствие, сверхлюблю эту книгу. Готова причислить её если не в список святых, то в список моих любимых. Не то чтобы она не могла обойти Маленького принца или Автостопом, но их люблю уже какое-то время, её же только-только.

До того, что заказала её бумажную версию в лабиринте. С просто отвратительной обложкой, но за 200р. Ну да, где бы видели, что лучшая в мире книга стоит 200 рублей? Черт, это просто клёво и всё.

Типа после таких книг могу ли я называть себя гиком? Ха, не знаю, но как приятно понимать большинство отсылок.

"Первому игроку приготовиться", кстати.

Категории: Книга - история человечества :), Кто-то здесь явно задрот
комментировать 2 комментария
 


дневник идиотаПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Достаточно ли хорошо ты знаешь вичь и...
Фотография на память(часть 2)
Кусочки памяти 5
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх